giovedì 27 settembre 2007

Un'altra data da ricordare

immagine da google earth



Oggi è l’anniversario della nascita di Google, ma è anche la data della conquista della Polonia da parte della Germania nazista nel 1939 (blitzkrieg).

Che vorrà dire?




Che forse dovrei smetterla con questa fissa per le date (e per la Storia).

martedì 25 settembre 2007

Ogni scarrafone...

So che molti resteranno delusi, specie chi non mi ha mai visto e magari si immagina un Archimede con cappello pensatore, becco giallo ed occhialini "a piotta", ma ho provato invece a simpsonizzarmi ed è uscito fuori questo:



E ora dài, infamoni, scatenatevi (e comunque vorrei proprio vedere voi, come ne uscireste!).

lunedì 24 settembre 2007

Casi miei

Avete fatto caso che, quando c'è da farci caso, nessuno ci fa caso?

Fateci caso.

venerdì 21 settembre 2007

In prigione, in prigione!


Ho un terrore folle che possa capitarmi una cosa del genere.
Quando (e se) esci, la tua vita è distrutta per sempre.

mercoledì 19 settembre 2007

Chiamate l'esperto



(Squilla il telefono)

Sì, pronto? Oh, ciao!
Ah, l’antifurto a volte ti va in allarme da solo?!
In maniera del tutto casuale, eh?
Che marca è? Brighelli? Puma? Fuck, quella dei cancelli automatici?
Che versione hai? Quattro punto uno? Quattro punto due? Cinque punto uno?
È via filo o via radio? Come non lo sai, quando l’hai installato hanno fatto le tracce nel muro?
E allora lo vedi che è via radio! Senti, sei sicuro che la batteria sia carica?
Eddài, guarda se è acceso il primo led in alto a destra, no?
Ma acceso rosso fisso, rosso lampeggiante, verde fisso o verde lampeggiante?
Rosso lampeggiante? E come po’ èsse’ ‘sta storia…
Senti, fa’ na cosa: apri il pannello frontale. Dài, se te lo dico io…
Lo vedi quel mazzetto di fili colorati che esce dalla scheda principale?
Va verso la tastiera, giusto?
Però ce n’è un paio che si separa e va verso un’altra scheda, vero?
Di’ un po’, che colori sono ‘sti due fili?
Ma come paura? Paura de che? Ma nun te preoccupa’! Allora?
Rosso e blu? Mmhhh… come mai, hanno cambiato?
È sempre stato rosso e verde… mah!
Piglia le tronchesi… vabbè allora pija le forbici… t’ho detto stai tranquillo!
Hai preso le forbici? So’ quelle col manico isolato, da elettricista?
No, ma quale scossa! Ah, so’ quelle de cartoleria… vabbene uguale, dài.
Taglia quel filo blu! Orcozzio, ma se te dico sta’ tranquillo, sèntime, no?
No quello rosso, eh? Quello blu! E dài, che m’hai chiamato a ffa’ allora!
È successo qualcosa? Noo? Ma come sarebbe che non hai avuto il coraggio!

TAGLIAAA!


BOOOOOMM!!!


Pronto?
Pronto?

Come, “e mmo?”.
E mo, tocca chiama’ uno che ce capisce…

martedì 18 settembre 2007

Alla canna del gas


"Si faranno TAV e rigassificatori", ha detto ieri Prodi.

Ora, tralasciando volutamente il discorso TAV (da affrontare magari in un altro post), spendiamo due parole sui rigassificatori, pescando a piene mani da un vecchio intervento in un gruppo di discussione, dell'amico chimico Lorenzo:

...rifacendomi quindi all'intervento precedente, in cui si associavano rigassificatore e tumori: ecco, queste sono le strumentalizzazioni di alcune parti politiche che si fingono ambientaliste e che invece finiscono per fare il gioco dei peggiori distruttori dell'ambiente e cercherò di spiegarne il perché:

i rigassificatori non sono altro che dei "polmoni", quelli che per capirci (chi ha usato una bombola del gas dovrebbe aver già capito) fanno sì che il metano liquido (o il GPL che sempre liquido è) passi per decompressione allo stato gassoso, scaldandolo un po' per evitare che solidifichi l'acqua eventualmente presente nell'aria, tutto qui.

Niente reazioni chimiche, niente fiamme al vento, l'unico danno che potrebbe esserci è qualche perdita di metano ma non succede niente di più di quello che capita sui fornelli di casa (o quando avete mangiato troppi fagioli, aggiungo io).

L'unico aspetto negativo è che magari può dar fastidio vedere dei tafanari enormi vicino alla spiaggia, ma dico io a Bagnoli si vengono a lamentare di un rigassificatore? Tanto più che oltre la metà di questi impianti sarebbe offshore. I rigassificatori darebbero più autonomia sul mercato del gas evitando tutti i problemi di Putin che chiude il rubinetto e riducendo anche i costi per il consumatore finale, cioè tutti noi. La situazione attuale invece ci costringe a convertire delle centrali elettriche a carbone che, seppur con tutti gli accorgimenti necessari, resta sempre molto più inquinante del metano.



Ecco, spero di aver contribuito a dissipare un po' della nebbia che concerne questi impianti.


martedì 11 settembre 2007

Una data da ricordare



È sera. Anche questo undici settembre se n'è andato.

Ormai è diventato un sostantivo, "undicisettembre". C'è stato l'undicisettembre, il mondo dopo l'undicisettembre.

Le commemorazioni sono finite, le immagini moviolate degli aerei che si schiantano sui grattacieli verranno ripescate tra un anno, e forse andrà anche in onda un Bin Laden ormai virtuale, magari realizzato dalla Pixar, coi suoi proclami. Per quest'anno è andato bene anche un fotogramma fisso con barba ritoccata.

Così non rischiamo di dimenticare (e, per inciso, di vivere nel terrore).

Ah, ma io non dimentico mica. Ricordo questo undici settembre, e ne compiango i morti, diretti (3.000) ed indiretti (altri 3.000 soldati americani e circa 80.000 iracheni).

Prima però mi ricordo di quest'altro undici settembre.

mercoledì 5 settembre 2007

Forse non tutti sanno che...



Interrompo il mio sacrosanto riposo per sottoporvi, su ispirazione dell’immarcescibile blogger Torquemada, una interessante serie di risultati sc-sc-scientifici, frutto di importanti ricerche effettuate nei più importanti laboratori del mondo, dalle quali si è appurato che:

· È impossibile leccarsi il gomito.
· Originariamente, la Coca Cola era verde.
· Una mucca puó salire le scale, ma non puó scenderle.
· Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
· Il cuore di un gamberetto è nella testa.
· Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il culo (complimenti!).
· Il "Quac, Quac" delle oche non dá eco (ma non si sa perché).
· Il 75% delle persone che legge questa pagina ha provato a leccarsi il gomito...
· Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura é saggia).
· Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè (non mi sembra che ne valga la pena).
· Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica (questo potrebbe avere più senso).
· L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)
· Per sbattere la tua testa contro il muro sono necessarie 150 calorie all'ora (non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali...)
· Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere (è per questo che Flipper sorride sempre? E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto!).
· Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata (ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
· Gli orsi polari sono mancini (e chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)
· Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative (ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
· Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio (mezz'ora . Ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
· Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire, dopodiché muore di fame. (ma che schifo!)
· Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finchè la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio (tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia.)
· Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno (nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale. Qualità, non quantità).
· Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Vabbè, no comment).
· L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello (conosco persone così).

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è: MALEDETTI MAIALI !!!